Classe 34 dei supercornaduri simpaticazzi

Il Racconto Promesso: Calde Giornate D'estate,Prima Parte

Fri, 17 Aug 2007 22:15:49 GMT

Nei giorni di calura, galeotti delle quattro mura domestiche e reduci da

stupri stipati nelle aule universitarie, ci addentriamo nella canicola

estiva, nuovamente, seppur consimili a novelli.
Non nego che vi siano ritardatari,(vedi Raffo), che si ostinano a mantenere

i ritmi lenti dell'inverno calante, e che preferiscono crogiolarsi sotto una

luce diversa:quella asettica dei neon.
I più,invece,sono giustamente preda di ustioni e meduse, e si farciscono il

derma di crema rappresa, sul folto tappeto del petto,(vedi Sergio), che pare

raffigurare, da una preziosa prospettiva, un albero liso e bruno, con due

grosse mele bronzee a lato, in grado di richiamare alla memoria i frutti

femminei più noti a noi uomini,e di spingere perciò ad un ambiguo e tedioso

interesse per l'opera che costui porta al petto,fieramente.
Altri,invece più glabri sul petto, ma affatto imberbi,(vedi

Gianfranco), reagiscono all'estate come un bimbo alla

ludoteca, inrefrenabili, tanto da stimolare i commensali a sopprimere il

giocoliere ed il suo gioco. Ma,tempestivo,ad appiattire le movenze

inconsulte, avventate ed insane del suddetto, ci pensa il sole

cauterizzandolo fino alla morte apparente.
In fine,altri ancora,tendono a concetrare i raggi sul viso, soltanto, ed a

rendere un risultato sgraziato e commovente,(vedi Nicolò), che agisce sugli

altri attraverso un comportamento prosociale motivato da puro altruismo.
Individui degenerati,insomma,che in una masnada puramente

maschile, allettano gli sguardi dei passanti per svariati motivi:
Per cominciare, come è uso nei paesi terrestri, partiamo dal principio, vale a

dire dal momento in cui i loro zoccoli estivi infilzano la lavica

sabbia, che si insinua infimamente a fiammeggiare i piedi.
Questi individui sono avvezzi a smuovere l'intera spiaggia, al loro

passaggio, con un prevedibile reagire degli altri,civili,bagnanti.

Si stendono, non prima d'aver derubato il soma dagli abiti munti,e

subitamente rasserenano la coperta estiva(Tovaglia)sulla rena

calda, levigandola con dolci e sinuose movenze"ippopotamiche"e"rustiche".
Poi non si stendono,mi correggo: cadono, crollano, precipitano

fragorosamente, a risvegliare nuovamente i dormienti abitanti estivi.
Lasciano scorrere il sole e le onde per alcuni minuti,fino a sudare

egregiamente,poi qualcuno in un sano pensiero consiglia il bagno. Si

erigono,privi di ogni misera delicatezza,e corrono a traumatizzare la pelle

rovente.
Ognuno ha una propria peculiarità nell'acqua marina:
Raffaele diviene scivoloso,liscio,poichè l'assenza totale di peli annulla

ogni possibile attrito con altri corpi, l'acqua non gli resiste affatto, egli

amoreggia con le molecole acquose e soffici.Diviene impossibile da

afferrare,e perciò è detto

"uomo-anguilla".
Sergio deruba il mare della sua materia preziosa e costituente,egli è

ingordo d'acqua,che di fatti si impregna nel suo caldo pelo del

petto,conseguentemente diviene più pesante e rumoroso.
Nicolò tenta inutilmente di occultare ferite evidenti,che in modo

profondamente misterioso egli si procura. L'acqua lo renderebbe immateriale

e fragile,tanto da essere capace di evirare arti e dissanguarlo con densa

empietà.Sanguina,ed il suo rosseggiante fluido si annacqua e svanisce nel

suo timido percorso. Alla polla, dalla sorgente alla foce, muore e trasmuta in

acqua salina, che inevitabilmente Raffaele inoculerà in se.
Gianfranco diviene pulviscolo, i suoi evidenti capelli annaspano alla

gravità, si arrendono alla severa fisica che in fine vale pure per lui ed il

suo pelo.

Alcuni personaggi sono sorti nelle giorante calde d'agosto,personalità

conglobate dai suddetti infanti:
Uno tra tutti è "L'amico-Robot",egli sorge da Nicolò, lo possiede senza

alcun preavviso e tende a tagliare teste per manifestare affetto al mondo.
Risulta inoltre incapace di giocare a pallavolo,poichè privo di misurazione

nel passare la sfera.

All'imbrunire alcuni suoni dell'austera natura trionfano tra schiamazzi di

ingenui bambini. Sono,questi,i suoni degli stomaci degli oramai sfibrati

giovani giovinetti,che richiedono la loro parte.
Dopo aver stuprato un panino,stinto anch'esso dal sole,i nostri eroi

raccolgono i vestiari e ritornano alla comoda dimora,solo più

scuri,sabbiosi,

e vicini di prima.

cazzate post-esame

Mon, 28 May 2007 21:35:03 GMT

Tutto qll k sappiamo su FREUD è una grande cazzata....Ecco k arriviamo noi!!!!!! k vi mostriamo ql sono le vere e oscure origini dello psicologo (psicoanalista) più maniaco e deviato dell'intero genere umano...

Divertitevi...

e a voi miei colleghi... spero possiate divertirvi e sfogare lo stress provocato dall'ansia per l'esame!!! In bocca a lupo...

LE ORIGINI DI FREUD

Si narra che in una notte senza luna si sia sentito un terrificante urlo provenire da un' ignota palude malarica della Moravia; era la madre che partoriva....dall'urlo si distinsero queste parole:Sigismond Shelomoh Freud(che in etrusco sigifica piccolo bastardo senza dio muoviti a uscire che c'ho altro da fare!!!!). Il padre Kallamon Jakob Freud(che in slavo vuol dire Kallamon Jakob Freud)avendo saputo della lieta notizia si strappò il cuore e si fece una partitina a ping pong vincendo 5 set di seguito. E'in questo clima festoso che il piccolo Freuddino iniziò a maturare la sua patetica visione del mondo.In età scolastica fu il beniamino dei maestri e degli stessi compagni che ogni mattina con fare affettuoso gli facevano ripescare coi denti gli oggetti smarriti nella palude vicina. A quanto dice la profezia si dice che Sigismund,un giorno, abbia ritrovato il primo gelato mai esistito...

E il terzo giorno creò una testata nucleare con il kit da cucito della madre... Il quarto giorno invece,non sapendo cosa fare per passare 5 patetici minuti ed avando inventato praticamente tutto, decise di mettere nero su bianco le sue brillanti idee.Ma trovando solo gente a cui non importava niente si fece venire la gelosia per il pene della madre del fratello dello zio del padre. Anche la donna delle pulizie contribuì all'incremento di questa gelosia dato che lo picchiava continuamente con la gabbietta per gli uccelli...così Sigismondo iniziò ad aprire per la prima volta gli occhi sul mondo esterno(non si puliva,nè aveva voglia di farlo,dalla tenera età di 3 secondi di vita ..giudicate voi il grado di sporcizia)e si accorse che il mondo era abitato praticamente da isterici. Così si decise finalmente ad elaborare una strategia di sopravvivenza che si basava totalmente sull'ipnosi e su qualche alra puttanata sulla psiche umana. La tecnica consisteva nel far sedere il paziente su un lettino di chiodi e prenderlo a testate finchè non perdeva i sensi...poi si tentava la comunicazione inconscia ma questa tecnica non dava risultati(ancora oggi non si sa il perchè).Freud decise quindi di spostare la sua attenzione sul sesso maschile,data la sua gelosia del pene, ma questo non fece altro che aggravare ancora di più la sua già critica situazione familiare spingendo il padre a infilargli nel culo il gelato ,la sua testata nucleare della minchia,tutte le altre stronzate inventate e a spedirlo con un'unica testata nello spogliatoio maschile della squadra di rugby del luogo facendo perdere totalmente le sue tracce.Ancora oggi si stanno facendo ricerche sul campo ma non si hanno ottenuto risultati perchè in fondo non importa a nessuno.

la favola di spaccianeve

Thu, 24 May 2007 19:59:20 GMT

LA FAVOLA DI SPACCIANEVE

Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato,
in un monolocale fuori equo-canone semi arredato,
e si guadagnava da vivere non vendendo rose,
bensi' campava smerciando la dose.
Con lei abitavano i sette Nasi contenti
che poi erano i suoi migliori clienti:
c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo,
e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo,
si alzavan di mattina a un'ora molto presta
e prendevano la pista attraverso la foresta,
era una pista lunga e polverosa
che conduceva a una radura erbosa,
dove i Nasi lavoravano tutta la settimana
coltivando papaveri e canapa indiana.
"Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff), andiamo
a coltivar tanti bei papaveri da raffinar,
e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff),
vogliamo respirar
la polverina che ci darà la felicità!"
Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione
e suggeriva moderazione:
"Portate pazienza miei giovani amici,
mettete un freno alle vostre narici,
soltanto se i raccolti saranno buoni
verranno soddisfatte le vostre aspirazioni"
Intanto la malvagia Regina
nel suo superattico con piscina
stava armeggiando senza fretta
con uno specchio e una lametta,
ah, no, scusate, mi son sbagliato,
con uno specchio si, ma fatato.
"Specchio, specchio delle mie brame
chi ha la roba piu' buona del reame?"
"Regina, una volta l'avevi tu,
ma ora Spaccianeve ne ha piu' buona e molta di piu'!"
"Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi?
Dimmi dov'e', sicche' io possa vendicarmi!"
"Ai bordi del bosco valla a cercare
e questo strano frutto in regalo le dovrai portare."
Cosi' la Regina partì un bel mattino
sotto mentite spoglie di un pusher marocchino
e giunse poco dopo alla casina
portando in tasca una siringa piena di stricnina.
"Benvenuto amico mio, posso darti una mano?"
disse Spaccianeve quando vide l'Africano,
"gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?"
aggiunse poi, rollandosi una canna.
"Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido
e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido!
Gosa ne digi di farmi endrare
gosi' questa bella bera gi bossiamo sbarare?"
Spaccianeve accetto' volentieri la proposta,
senza neanche immaginare la malvagita' nascosta,
ma poco dopo cadde riversa sulla schiena
con l'ago ancora piantato nella vena.
Ora la Regina, tornata normale,
quella sventurata si mise a sbeffegiare:
"Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio,
ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio!
Vedi cosa succede alle persone golose?
Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!"
Immaginate voi lo strazio e la disperazione
che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione,
il primo di essi aprendo la porta
la vide distesa che sembrava morta:
"Oh, Spaccianeve, dicci chi e' stata
chi ti ha venduto roba tagliata!
Come faremo noi la mattina
senza la magica polverina?"
E rimasero a fissare quel corpo inerte
che aveva le gambe tutte scoperte:
"Certo pero' che e' proprio carina!"
sussurro' Sniffolo con la sua vocina,
rispose Rollo "Che vuoi che ti dica,
e' sempre stata un gran pezzo di ****,
ma adesso che e' in coma non sente niente,
potremmo farcela tranquillamente!"
Cosi' si disposero in fila indiana
davanti all'ingresso di quella tana,
entrando a turno per pochi minuti,
finche' tutti quanti non furon venuti.,
quindi riposero quel corpo giallo
dentro una bara di puro cristallo
e dopo un viaggio di pochi minuti
la scaricarono in mezzo ai rifiuti.
Da quel di' vissero nella disperazione
trascurando persino la piantagione,
e diedero fondo con ritmi indecenti
alle riserve di stupefacenti.
Era da tempo finita la scorta
quando qualcuno busso' alla porta,
e di chi era quel tocco lieve?
Ma che domande, di Spaccianeve!
L'accolsero tutti con entusiasmo,
addirittura sfiorando l'orgasmo,
quindi le chiesero come si chiamava
quel tipo strano che l'accompagnava.
"Cari Nasetti, prestate attenzione,
e' a lui che devo la resurrezione,
e' dolce come il miele, tenero come il burro
ed il suo nome è Principe Buzzurro!"
Costui era un tipo un casino alternativo,
capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo,
i jeans unti e strappati, portava un grosso anello,
gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello,
e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione
lui rispose cosi', grattandosi il panzone:
"A nase', cioe', io stavo a rovista' n'a monnezza
quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza,
stava ferma, distesa, tutta sbracata,
e che dovevo fa', io m'a so' chiavata!"
"E lei - chiesero stupiti i Nasi - si e' svegliata?"
"No, pero' la voja mica m'era passata,
e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro,
aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!"
"Ed a a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?"
"Manco pe' gnente, pero' la voja io me l'era levata.
Me ne stavo a anna', abbonandome i carzoni
quando questa caccia n'urlo - mi cojoni!
'A more' - me dice - pe' tutta 'sta trafila
vedi un po' de cala' na bbella centomila!"
E siccome che 'sta cifra nu je la potevo da'
m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!"
E da quel giorno vissero ai margini del bosco
Spaccianeve, i sette Nasi, con in piu' quel tipo losco,
ripresero a coltivare, e tutto andava bene
anche perche' avevano le narici sempre piene,
mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo
si era data addirittura all'alcoolismo.
"Tutto e' bene cio' che ti fa star bene", dice il saggio
e a volte ne basta appena un assaggio.
Ma... lunga la pista, stretta la via,
occhio che arriva la Polizia!!!

tutte le facce di chuck!!

Wed, 23 May 2007 20:50:44 GMT

grazie mille a gimmy per il contributo!!

chuck vs cell

Sun, 20 May 2007 22:29:49 GMT

Spazio alla fantasia di Giulia...

Sun, 20 May 2007 22:15:52 GMT

Abbiamo creato qst spazio per una nostra incallita lettrice e amica GIULIA CARRARA k trascinata dalla febbre di CHUCK NORRIS ha inventato una spassosissima intervista (via e-mail). A noi è sembrata splendida sia come idea k come opera… adesso tocca a voi giudicare.

Se qualcuno di voi,come Giulia,viene invaso dalla follia di creare qualcosa sotto l’influenza del nostro inimitabile blog…faccia pure! Anzi mandateci i vostri lavori i più spassosi verranno pubblicati.

Buona lettura!!!

(Grande Pasquale detta GIULIA)

CIAO .SONO CHUCK SONO CHUCK NORRIS . E MI HANNO APPENA MANDATO QUESTA E-MAIL DA FAR GIRARE (MELEDETTI BASTARDI)
MA IO SONO C.N. E NON MI TIRO INDIETRO NEPPURE DI FRONTE AD UNA CATENA DI SANT ANTONIO.

01- Che ora fai? CHUCK NORRIS è A-TEMPORALE ,QUANDO IL SOLE GIRA LO Fà SOLO PER ROMPERMI I COGLIONI
02- Nome:CHUCK
03- Compleanno: SONO SEMPRE ESISTITO MI SONO AUTOCREATO ,POI MI SONO ROTTO I COGLIONI DI STARE SOLO HO DATO UN CALCIO AL NULLA E HO CREATO L'UNIVERSO...
PER IL BIG BANG è UN 'ALTRA STORIA
04- Segno zodiacale: C.N. :NESSUN ANIMALE MI RAPPRSENTA FORSE SOLO UN'AQUILA INCAZZATO COME UN CONDOR MA SOLO SE PIUMAZZATA AL PUNTO GIUSTO
05- Tatuaggi: IL MIO CORPO RIGETTA L'INCHIOSTRO E IL PIOMPO
06- Piercing: DICO SONO C.N.!
07- Sei innamorato: L'HO INVENTATO IO..MA MI SONO DIVERTITO DI PIU' QUANDO HO INVENTATO IL SESSO
08- Ti piaci interiormente? MI SONO FATTO A MIO MODELLO E SOMIGLIANZA E DI QUESTO ME NE COMPIACCIO
09- Hai già amato al punto di piangere per qualcuno? C.N.NON PIANGE MAI
10- Hai mai fatto un incidente con la macchina? METTO SOTTO K CAZZO I PARE
11- Hai mai avuto una frattura? IMPOSSIBILE MI SONO COLLAUDATO PERFINO CONTRO LA RUGINE E LA MUFFA
13- Whisky o vodka ? BEVO IL MIO SUDORE ,PERCHè ESPELLO VITAMINE E acidi..mi danno carica
14- Ti fidi dei tuoi amici? NON HO AMICI HO ROPPE QUALITÀ PER SENTIRMI SOLO
15- Colore preferito? COLOR C.N.
16- Misura di scarpe: ALLA C.N.
17- Numero preferito: LI HO INVENTATI PERCHÈ MI PIACEVANO TUTTI
19- Doccia o bagno? PIOGGIA DELL'EST
20- Cosa odi? K NON È C.N. E K NON COMPRA LE MIE MAGLIETTE
21- Come ti vedi nel futuro? PIU' CAZZUTO
23- Quale dei tuoi amici vive più lontano? IL MIO VICE VÀ DOVE GLI DICO DI ANDARE KIARO?!
24- Quale degli amici sarà il più veloce a rispondere? K VUOLE MORIRE ...AL PRIMO UN CALCIO SULLE GENGIVE
25- Chi il più lento? K MI TEME
26- Cosa cambieresti nella tua vita? STAI SKERZANDO?
27- Proverbio preferito? MA COSA È? È C.N?!
28- Il tuo cd preferito? LA SIGLA DEL MIO TELEFIM
29- Di cosa hai paura? TUTTI MI TEMONO PERFINO LA PAURA
30- La prima cosa a cui pensi quando ti svegli? VOGLIO UNA CAVALLA PER UNA CAVALCATA IN GROPPA SULLE VALLI BIANCHE E SODE DELLA GIOVENTU'
31- Se potessi essere qualcun altro chi saresti? C.N.
32- Cosa c'è appeso al muro della tua camera? I POSTER DI C.N.
33- Cosa c'e sotto il tuo letto? IL FORMATO CARTONE SPESSO CON IMMAGINE C.N. AD ALTEZZA REALE
34- Un posto dove ti piacerebbe andare? A PUTTANE
35- Chi non risponderà di sicuro? KI MI TEME
36- Chi di sicuro risponderà? K VUOLE MORIRE
37- Di chi vorresti leggesse la risposta? Chuck Norris
38- Profumo preferito? C.N. INSIDE THE WEST
39- Sport preferito? ARTI MARZIALI CALCI ROTANTI E PUGNI GRAVITÀ ZERO
40- Timido o estroverso? SONO C.N.NON HO BISOGNO DI STE STRONZATE DA PSICOLOGI
41- Soprannomi? CHUCK NORRIS,CHUK
42- Hai paura della morte? È SOTTO MIO INGAGGIO
43- A che ora vai a letto di solito? IO NON DORMO... ASPETTO
44- Ti piace ricevere in regalo dei fiori? IO TI AMMAZZO!
45- Vuoi vedere la reazione dei tuoi amici? IO CONOSCO GIÀ IL FUTURO..INFATTI QUANDO MI DICONO UNA BATTUTA NON RIDO MAI PERCHÈ GIÀ LA CONOSCO

E'un uccello... E' un'aereo... NO è CHUCK NORRIS

Fri, 18 May 2007 16:37:35 GMT

Abbiamo creato qusto spazio per tutti coloro che sono appassionati di quel gran bel fustacchione immortale di Chuck Norris ( AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH) scusatemi ma nn riuscivo più a smettere di ridere!!!! Ogni settimana aggiungerò frasi nuovi... così per lasciarvi la suspance....

Buona lettura e buon divertmento!!!(nn ve ne pentirete........ forse)...

Aspettimo i vostri commenti.... fateci sapere cosa vi pisce del nostro fantasmagorico blog....

NON E' UN SEMPLICE UOMO....LUI E' CHUCK NORRIS!!!!

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

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Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

rat-man... presentazione:

Tue, 15 May 2007 21:18:42 GMT

abbiamo creato qst spazio per voi nostri numerosi (si spera)lettori...per farvi divertire con alcune delle più belle ed esilaranti vignette di RAT-MAN. speriamo di riuscirci e di farvi avvicinare alle "strabilianti" avventure del supereroe più disastrato del mondo. ci auguriamo anche che Leonardo Ortolani nn ce l'abbia con noi...

buona lettura!!!

Aspettiamo i vostri commenti... Fletto i muscoli...

(immagini tratte dai fumetti rat-man collection

creati da leonardo ortolani)

rat-man

Tue, 15 May 2007 21:15:29 GMT

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le origini di Cinzia Otherside....

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perchè di blog a 4 mani me ne ero già occupata...

Tue, 15 May 2007 20:00:07 GMT

ma a 10 mai....!!!!!

E io, Jessica, ne prendo parte inneggiando come sempre a quel conflitto ermeneutico del quale sono amante da tempo memorabile.. e sedendo a braccia conserte, mi diverto a immaginare appunto le plausibili interpretazioni di chi vedrà questo luogo...

eh.. si.. ringraziate pure il cielo che la fretta di un Bianconiglio in ritardo mi impedisce di perdermi nelle mie solite demagogie e nei miei lunghi soliloqui... Bandura mi aspetta... maledizione!!!!

Baci!

Messaggio arrivò...

Mon, 14 May 2007 20:23:39 GMT

C'è 1 essere (nn possiamo nemmeno definirlo uomo) ke si diverte a scrivere al cell...lui c sta forse ore a pensare, a meditare su cosa inserire ma, alla fine, l'ispirazione arriva cmq e qst sn alcuni dei messaggi ke m ha mandato in qst periodo. Invito tt a inserire qll da lui mandati in modo da sconvolgere le generazioni future...

I (PORNO)MESSAGGI DA NICO A RAFFO

RIF. A UNA RAGAZZA DEI CORSI DI RECUPERO

"Allora verrò, ma nn usa spogliarsi in aula?Ok. Ti saluta moltissimo la ragazza di <80 voglia d...R...>"

04/10/2006 10:26

IL PRIMO NOME

"Ciao, sn Armando staltinbanco, a ke ora arrivi lì?"

05/10/2006 14:26

RIF. ALLA CAZZIATA PRESA DALLA PROF DI FILOSOFIA DEI CORSI DI RECUPERO

"Domani nn puoi proprio venire? Nn mi compiaccio. Poi, qnd 6 andato via, ho parlato cn la prof e l'ho fatta ridere"

05/10/2006 18:47

AUGURI DU NATALE

"Ti stavo scrivendo per dirti che la minkia appinolato cn noci d cocco e spezie t piace troppo, e ke inoltre t auguro un gran funcione d minkia e buone feste, d cuore e di fegato, e di addome, e di rotula, e ano, x te. Spero d rivederti presto x darti una testata ed un abbraccio d cuore e d culo. Baci, raffi!"

24/12/2006 22:45

AUGURI DI COMPLEANNO

"Auguri raffi, spero ke i tuoi 48 anni siano floridi. Un abbraccio Elvio Elsollispardotentennati."

12/01/2007 13:25

AVVERTENZA DEL FATTO DI NON POTER ESSERE PRESENTE

"Ciao raffaele, sn pino dematocritospenospinterofitersturstiziolamidenosfopolipeptideiosoparcullospanestracosfobinascher- xiatorspenato...stasera sn a casa d parenti."

23/03/2007 16:59

AUGURI DI PASQUA

"Auguri di cioccolato x te, spero ke troverai dentro l'uovo un altro uovo scaduto oppure un bambino da campare, così sarai un ragazzo padre e un polacco malintegrato. Auguri d cuore"

08/04/2007 12:07

DOMANDA SU DOVE CI TROVAVAMO UNA MATTINA ALL'UNIVERSITA'

"Siete dentro?(e nn fraintendere)

19/04/2007 11:12

RIF. A UNA PARTITA (DA NOTARE IL NOSTRO GIOCO OLIVERI -> SGARBI)

"Tu venerdì vieni?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh?Eh? Oliveri -> sgarbi."

02/05/2007 16:32

RIF. AL BIDONE DI SERGIO PER LA PARTITA CAUSA GINOCCHIO DI MERDA

"Xke Sergio deve darsi bacini? Ke dolcezza! Ke romantikeria! ke morbidezza perlanosa! Va bene. A me basta ke viene la rotula d sergio (diglielo). 1bacio"

02/05/2007 16:39

RIF. ALL'APPUNTAMENTO PER LA PARTITA

"La partita è domani, caro raffo, è alle 9 e 10 ke ci vediamo sotto casa mia. Io ti aspetto nudo e godurioso, nn mancare."

03/05/2007 18:24

DA NICO A SERGIO

RIF. ALL'USCITA SERALE

"Amore, verrò in ritardo aspetto auto e soldini. Vi kiamo."

RIF. AL BIDONE DI QLL "USCITA SERALE"

"Sergio, mio amico sessuale, penso ke avere preferenze nei confronti di persone cm te, gianfri e raffo etc etc.., sia normale come avere antipatie verso persone ke vi considerano inferiori..penso inoltre ke il mondo sia grande:giusto,giusto devo stare nei paraggi del "superuomo"?Qnd organizziamo meglio in stile più massonico verrò. E cmq nn ho auto per ora, chiedi a gianfri. Vi bacio forsennatamente e spasmodicamente.(ho dimenticato le mutandine da te, ieri sera..)"

RIF. ALL'ULTIMA LEZIONE PRIMA DI NATALE

"Quasi certamente domani nn verrò, devo dare una mano a mio padre in ufficio per "gestione magazzino ric." e fare acquisti variopinti per natale.Mi mancherete assaglie. Ti bacio sul duodeno e ti auguro buon natale. C sentiamo domani via telefonica,notte."

RIF. AUGURI PER NATALE ( NN E' UN ERRORE)

"Domani è pasqua,auguri.Tvb. Credo di essermi perso nel mio viaggio nel tempo, con Cecchi Paone, ke mi tocca."

RIF. PREPARAZIONE DI STORIA E PSIC. GENERALE

"Pazzo lo eri a priori, come la sintesi di Kant tralatro, nella gestalt... ma sbaglio o vediamo psic. ovunque?Cmq ti ho pensato tramite la rievocazione e bevo latte perché ho avuto una fase cefalica. Ho sonno, voglio raggiungere il quarto stadio. Credo cmq di avere ucciso il mio gatto nella "problem box" e un bambino sotto casa mi minaccia asserendo ke l'ho violentato con un criceto.Nn desistere il 22 saremo già morti."

RIF. USCITA CON MALATTIE...

"Sn un pò influenzato, cn malditesta e maldipancia forte, ke m'appaiono cm cicli circalunari degni di una putta di alto borgo. Vengo cmq, ma nn faccio tardi, sto già male."

RIF. NN POSSO VENIRE...

"Oggi nn posso venire per la makkina! Fammi sapere quali sono gli argomenti di inglese da studiare. Ci vediamo cmq domani. Un bacio sessuale cn bava e mucosa sexy."

RIF. BIDONE SESSUALE

"Divertiti nonostante l'assenza del mio petto peloso (sorriso sensuale mal riuscito), domani io sono disponibile e nudo, e potremmo vederci " "il 7 e l'8"... Baci."

RIF. BIDONE SESSUALE.... II PARTE

"Forse hai ragione ma io alludevo alla mia eiaculazione.. 7 e 8 metri di getto nel vederti. Casomai ci vediamo un'altro film,lo stesso!Questa settimana cmq appena torna gianfri facciamo un film con la videocamera ...poi ti spiego! Sarà pauroso e terrificante al tempo stesso.Ti anticipo:ci sarà una scena di nudo tra le scene...."

RIF. ???????????????????????

"Nnt,purtroppo sn, oppure ho, rimasto a casa, pikky iam without machine, because the makine is not my! Ma come cazzo scrivo!? E una malattia del sistema nrervoso? un bacio..."

RIF. CENA IN FAMIGLIA

"Sta sera ceno con mio padre, qnd nnt, rimango a casa. Ci vediamo presto....divertitevitevitevitevi."

RIF. CENA IN FAMIGLIA..... II PARTE

"Ok, sei deuteroscopista? un bacio nel sederino. ci sentiamo cmq domani."

RIF. VENUTE

"La mia venuta .....mmmh .... mmm oooo ......aaa mmh ......mmh......ooo........."

RIF. URLA IN MACCHINA

"Mi hai fatto scantare con ql urlo! Cazzo!Mi pareva di aver preso di petto qulcuno ke si lamentava sotto la macchina!Ero sovrappensiero e mi hai fatto fare la diarrea. alle 9 ti kiam e te lo dico,un bacio..... e nn mi apparire mai più all'improvviso!!!"

RIF. RITARDO

"Arrivo dopo, più tardi. Aspettami sulla cattedra"

RIF.AUGURI DI PASQUA

"Nn prenderti il vizio di essere altrove per i giorni di festa k sarebbe lieto di condividere nel puro sesso di carne cruda e sanguigna. Peccato tu mi abbia avvisato ora, ho già arrostito il letto,l'armadio, danet danone, un cavolfiore e 2 eskimesi. Auguri di buon uovo cioccolante."

RIF.ORGANIZZAZIONE PER I MONDIALI DI CALCIO

"Ciao sono Nino Biglia. Venerdi organizzo una partita, siccome

né Karol Waithila,

né Gandhi,

nè Ludovico van,

nè mia nonna,

né la mattonella di casa mia,

né il barista in sedia a rotelle,

né uno sconosciuto zoppo a caso,

né un paramecio moribondo,

né una suora ninfomane,

né un pensiero astratto,

nè un frullatore

possono venire.... a te va?Puoi chiedere al tuo ginocchio?E alle 9 circa..... fammi sapere.

ps. nn ho nè internet, né cell, né tel per farmi vivo cmq TI PENSO ..... SAPPILO!"

RF. COMPLEANNO

"Auguri impiastricciati di caramelle golosone e ribelli, che danzanoa suon di carie nerognole e stilose. Tanti infiniti auguri."

Professore di Inglese Hikkechkcrr:

Mon, 14 May 2007 18:51:28 GMT

Frasi del professore di inglese:

Il professor Hikkechkcrr,oltre a sembrare un vecchio alcolizzato che tenta,ogni qual volta vuol leggere,di entrare con la testa all'interno del libro...ci ha inebriato con frasi che rimarranno nella storia della Classe 34.

Eccovene un assaggio:

1)Avvicinandosi ad alcuni di noi,che prendevano un pò d'aria fuori dall'aula,dice: "Sapete-sapete se c'è una macchinetta qui dentro?"

2)Parola coniata dal proff durante la lezione: "Paratie"

3)Nel tentativo di spiegare che tal termine non è adeguato a tal frase,disse: "Non è INFRISCIATO nel discorso"

4)Altra parola coniata: "Fattivamente"

5)Ennesima parola: "Ottonomi"

6)Traduzione di I don't Understand: "O no capisco"

7)Nel tentativo di esemplificare una regola sintattica di inglese,genera tale frase,farfugliandola: "I lissen to music con ALLGOR"

"do not try at home"

Mon, 14 May 2007 18:03:17 GMT

salve! sono sergio, non sarò prolisso come i miei amici, voglio farvi due raccomandazioni:

1) TUTTI I FATTI QUI CITATI SONO REALMENTE ACCADUTI

2) NON IMITATELI, NON FATELI A CASA "DO NOT TRY AT HOME"

un saluto speciale a HULIO che se la prende in ****io.

Pensieri di anime ambulanti,primo capitolo,tratto da:"La Noia" 1986

Sun, 13 May 2007 11:37:11 GMT

Capitolo 1:

Voglio confessare!Voglio ripulirmi!Voglio depravare le vostre opinioni su

alcuni di noi!E nessuno può fermarmi,nessuno...perchè nello scrivere sono

solo ed indomito,sono un implacabile favoleggiante,impantanato nella più

pura noia di una giornata qualunque:Niente di più virale e violento di una

giornata qualunque!oh..si!L'unico modo per ottenebrare la noia è

ciarlare,cicalare e blaterare..insinuarsi come blatte nelle nicchie

sperdute dei racconti,racconti farciti e compositi..che non posseggono

trama,realismo ed epilogo assoluto.
Ma ciò che conta è la forma,l'esposizione,i corpi bellamente posti agli

occhi!Perciò,per turlupinare la noia,non rimane far altro che

cianciare!ingozzarsi di ciancie,di ciarle,di parole..
E di parole c'è ne sono molte...seppure il tempo è breve..possiamo comunque

trovare un compromesso:dire un pò di tutto,anche se si correrà il rischio

d'avere colori scoloriti,annacquati,e tratti imprecisi.
Senza far nomi,s'intende,perchè i protagonisti sanno riconoscersi..e questo

racconto-affronto è una strenna che si vuol dedicare a loro,solo a loro.

Di noia,dunque,abbiamo parlato,con lei ci siamo avviati,con lei abbiamo

debuttato:
Fin da subito,la cosa che più rischiarò gli occhi dei nostri esegeti fù la

rapidità,una strana fretta,un'alacrità che minacciò oscuramente la

Prudenza,l'innata cautela di ogni vivente.
Seppur sorpresi da questo strambo modo di legare e di miscelarsi

precocemente,i nostri protagonisti,infanti e genuini,continuarono a

svergognarsi,ad aprirsi fiduciosi,l'uno all'altro,ad esporsi.
Per mesi,lunghi giorni,fù un continuo conoscersi,valutarsi,stabilirsi,darsi

ruoli e nomi,imparare i visi,associare espressioni e caratteri,come uno

scrittore perfeziona e stabilizza i suoi figli d'ingengno.
Lentamente,come in ogni sana storia umana,i tratti spigolosi e pungenti di

alcuni cominciarono a ledere i tratti corruttibili di altri..ed ognuno di

loro,a proprio modo,cominciò a Reagire.

Perchè abbiamo interesse a creare eventi spiacevoli?Cosa ci spinge ad

indurire i rapporti?A rinunciare a parole frivole e piacevoli per sguardi

foschi e incupiti?Sarà forse l'intensa noia della bellezza?Sarà quindi la

banalità di uno scambio canonico di idee?
Un viso avvenente,si dice,è simmetrico,perfetto..osservata una sezione di

esso si potrebbe prevederlo tutto per intero..un viso prevedibile..come un

dialogo prevedibile.
Ciò che la gente non può prevedere,che non può controllare è

l'odio,l'invidia,la crudeltà,l'empietà,la falsità,l'insincerità,la

slealtà,la doppiezza,la fallacia.
Un uomo cattivo è inafferrabile,si insinua come una piattola volgare e

putrida,nelle meningi flaccide ed esili degli ottusi o degli stupidi.
Qualcuno asserì che i ciarlieri sono insicuri cronici..che sono nuvole

incallite,anime addensatesi.
Per me,e chi sia io poco importa,i ciarlieri,i bugiardi sono brusii del

dolce canto della vita.Sono fragori nel silenzio del vigore.
Consapevoli di avere tal ruolo,se ne prendono cura,poichè questa è l'unica

cosa che sanno di poter essere.Sono mutevoli,sono mutanti..attori ispirati

dall'odio e dalla noia della loro perfezione..La perfezione di cui sono

certi ogni mattina,quando,ascendenti,si erigono trascinando il loro soma

allo specchio e sussurrano lentamente:"Ti amo"
Ma questo amor proprio,così denso e spaventoso,questo ardore garantito non

porta alla noia?
Il dubbioso,invece,allo specchio si osserva e spera:Spera di poter

migliorare..e non ha noia nell'osservare le brutture del suo viso,le

sregolatezze,le dismisure..le follie del suo modo d'essere al mondo.
La perfezione,seppur illusoria,è infelicità,è NOIA cruda e pesante..perchè

dopo la perfezione non vi è meta ulteriore.

Seppur giunti qui,ad un rigo lontano dall'aurora di questo imprevedibile

racconto,ancora non abbiamo raggiunto un fine e,lentamente,siamo costretti

a portare a termine questo viaggio..un viaggio che oramai rassomiglia ad un'angheria,ad

un'obbligo,perchè:Siamo ormai ad un passo dall'epilogo,e perciò sarebbe da deboli arrendersi.

Continuiamo,ordunque:

Finirono,i nostri esegeti devoti,col rischiare tristemente un'epilogo

precoce!E la vita ci insegna che,seppur ambiamo al solipsismo,all'autonomia

assoluta,non vi è nulla di peggiore della solitudine,dopo la noia.
Con i giorni passanti,ciò che più veniva a sorgere negli occhi spauriti dei

protagonisti di oggi,era la circospezione,la cautela assoluta che,vi

confesso,non è l'humus adeguato ad una sana amicizia..
Quello che voglio rivelarvi è semplice e banale,come le cose più belle del

mondo:Guardinghi,diffidenti,farciti di sospetti e sospettati a loro

volta,scortarono il tempo..e,come in ogni buona storia,fù proprio il tempo

a rivelare,a palesare,la verità.

Io,vi confesso,non conosco la verità,perchè ho compreso che di

verità,vittime,colpevoli e vittimisti,ve ne sono tanti in questa

narrazione.
Non vorrei dunque risultarvi parteggiante e stupido,poichè rivelandovi la

mia verità finirei per rivelarvi anche la mia identità..e di identità,in

questa trama blanda,ne abbiamo scarsa esigenza.

Tratto da: "La noia" 1986

Raffo il simpatissimo si presenta...

Mon, 07 May 2007 21:30:59 GMT

Salve a ttt...sn Raffo e, dp i dovuti ringraziamenti a Nico capace d creare qst bel blog a noi dedicato, vi invito a venire nel mio blog xke qst fa davvero cacare. Skerzo (o forse no) cmq v porto anke gli auguri d Rocco Siffredi e Monti impegnati a tastare patate, soprattutto il primo.

Dunque lunga vita alla classe 34 almeno fino ai prox esami...ciao

Nascita

Sun, 06 May 2007 20:02:55 GMT

Salve,sono Nicolò,Oggi prende vita il Blog della Classe 34 che,per contrastare l'iniqua competizione di Raffaele Laneri col suo Blog del Cazzo...l'intera classe 34(Compreso lui)Ha deciso di iniziare un nuovo luogo di espressione virtuale..Dove incontrarci,scambiarci gomitate e calci in bocca,sempre con la solita gioia che ci contraddistingue!!!!

Photo Album: Spagna Nico + Altro

Sat, 05 Apr 2008 18:01:21 GMT

Spagna Nico + Altro

Massimiliano Oliveri

Un uomo privo di funzioni vitali

Lo sfondo giustifica l'espressione!

In un bar di lloret..cosa bevevo?

In un luogo non noto

La fame

Ripetuta fame

Fame ostinata

Consapevolezza di non potersi nutrire in alcun modo

Mi ero perso in un quartiere ebreo..

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Photo Album: Le Opere di Giulia Carrara

Mon, 25 Jun 2007 17:30:32 GMT

Le Opere di Giulia Carrara

Il Dannuso

Generale

Gianfranco

Eventi e Quesiti

Raffo Neon

Gomitoman

Sergio

Gianfranco

Photo Album: Noi fummo,noi siamo,noi saremo

Tue, 12 Jun 2007 21:00:01 GMT

Noi fummo,noi siamo,noi saremo

Gianfranco Oggi

Fianfranco Ieri

Gianfranco Domani

Nicolò Bambino

Nicolò Vecchio

Raffaele Ieri

Raffaele Domani

Raffaele Cinese

Raffaele Nero

Sergio Oggi

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Photo Album: il combattimento continua...

Fri, 25 May 2007 20:01:43 GMT

il combattimento continua...

Il pretesto (PS: usare sempre forbici dalla punta arrotondata)

Ragazzo acido

Scoperta del fuoco

Un uomo coraggioso...

anke noi amiamo i frullati

Psico (x fortuna niente nudità sotto la doccia!)

A chi nn piacciono i filoni?

Combattimento alla pari

Pinguino

ma a ke servono? tanto nn piove mai!

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Photo Album: ...due ke in fondo si vogliono bene!

Sun, 20 May 2007 20:01:17 GMT

...due ke in fondo si vogliono bene!

Lui si accorge di lei

L'altro si accorge di lui

"volevo solo guardare..."

"Guarda sta min..." (intanto Jessy scappa cn 1 altro)

Gancio sinistro

SBAM (qst fa male!)

Tequando

ma è Chuck Norris...

Testata (da notare lo sguardo d'odio)

ginocchiata cn alto tasso d piacere

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Photo Album: Una notte al museo

Sun, 20 May 2007 19:32:03 GMT

Una notte al museo

Donna DiaboliKa

Fragola

Gim...o

Jimmo

ma è sempre Jimmo

Sergio, Fede, Jimmo

un uomo amato

voleva solo abbracciarlo...

1 a cui piacciono i pali

amici alla lontana

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