Classe 34 dei supercornaduri simpaticazzi

LE ORIGINI DI FREUD

Si narra che in una notte senza luna si sia sentito un terrificante urlo provenire da un' ignota palude malarica della Moravia; era la madre che partoriva....dall'urlo si distinsero queste parole:Sigismond Shelomoh Freud(che in etrusco sigifica piccolo bastardo senza dio muoviti a uscire che c'ho altro da fare!!!!). Il padre Kallamon Jakob Freud(che in slavo vuol dire Kallamon Jakob Freud)avendo saputo della lieta notizia si strappò il cuore e si fece una partitina a ping pong vincendo 5 set di seguito. E'in questo clima festoso che il piccolo Freuddino iniziò a maturare la sua patetica visione del mondo.In età scolastica fu il beniamino dei maestri e degli stessi compagni che ogni mattina con fare affettuoso gli facevano ripescare coi denti gli oggetti smarriti nella palude vicina. A quanto dice la profezia si dice che Sigismund,un giorno, abbia ritrovato il primo gelato mai esistito...

E il terzo giorno creò una testata nucleare con il kit da cucito della madre... Il quarto giorno invece,non sapendo cosa fare per passare 5 patetici minuti ed avando inventato praticamente tutto, decise di mettere nero su bianco le sue brillanti idee.Ma trovando solo gente a cui non importava niente si fece venire la gelosia per il pene della madre del fratello dello zio del padre. Anche la donna delle pulizie contribuì all'incremento di questa gelosia dato che lo picchiava continuamente con la gabbietta per gli uccelli...così Sigismondo iniziò ad aprire per la prima volta gli occhi sul mondo esterno(non si puliva,nè aveva voglia di farlo,dalla tenera età di 3 secondi di vita ..giudicate voi il grado di sporcizia)e si accorse che il mondo era abitato praticamente da isterici. Così si decise finalmente ad elaborare una strategia di sopravvivenza che si basava totalmente sull'ipnosi e su qualche alra puttanata sulla psiche umana. La tecnica consisteva nel far sedere il paziente su un lettino di chiodi e prenderlo a testate finchè non perdeva i sensi...poi si tentava la comunicazione inconscia ma questa tecnica non dava risultati(ancora oggi non si sa il perchè).Freud decise quindi di spostare la sua attenzione sul sesso maschile,data la sua gelosia del pene, ma questo non fece altro che aggravare ancora di più la sua già critica situazione familiare spingendo il padre a infilargli nel culo il gelato ,la sua testata nucleare della minchia,tutte le altre stronzate inventate e a spedirlo con un'unica testata nello spogliatoio maschile della squadra di rugby del luogo facendo perdere totalmente le sue tracce.Ancora oggi si stanno facendo ricerche sul campo ma non si hanno ottenuto risultati perchè in fondo non importa a nessuno.

LA FAVOLA DI SPACCIANEVE

Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato,
in un monolocale fuori equo-canone semi arredato,
e si guadagnava da vivere non vendendo rose,
bensi' campava smerciando la dose.
Con lei abitavano i sette Nasi contenti
che poi erano i suoi migliori clienti:
c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo,
e infine Sniffolo, che era di tutti il rampollo,
si alzavan di mattina a un'ora molto presta
e prendevano la pista attraverso la foresta,
era una pista lunga e polverosa
che conduceva a una radura erbosa,
dove i Nasi lavoravano tutta la settimana
coltivando papaveri e canapa indiana.
"Andiam (sniff-sniff) andiam (sniff-sniff), andiamo
a coltivar tanti bei papaveri da raffinar,
e noi vogliam (sniff-sniff) vogliam (sniff-sniff),
vogliamo respirar
la polverina che ci darà la felicità!"
Ma Spaccianeve dirigeva la piantagione
e suggeriva moderazione:
"Portate pazienza miei giovani amici,
mettete un freno alle vostre narici,
soltanto se i raccolti saranno buoni
verranno soddisfatte le vostre aspirazioni"
Intanto la malvagia Regina
nel suo superattico con piscina
stava armeggiando senza fretta
con uno specchio e una lametta,
ah, no, scusate, mi son sbagliato,
con uno specchio si, ma fatato.
"Specchio, specchio delle mie brame
chi ha la roba piu' buona del reame?"
"Regina, una volta l'avevi tu,
ma ora Spaccianeve ne ha piu' buona e molta di piu'!"
"Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi?
Dimmi dov'e', sicche' io possa vendicarmi!"
"Ai bordi del bosco valla a cercare
e questo strano frutto in regalo le dovrai portare."
Cosi' la Regina partì un bel mattino
sotto mentite spoglie di un pusher marocchino
e giunse poco dopo alla casina
portando in tasca una siringa piena di stricnina.
"Benvenuto amico mio, posso darti una mano?"
disse Spaccianeve quando vide l'Africano,
"gradisci un chilom, un trip, un caffè con la panna?"
aggiunse poi, rollandosi una canna.
"Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido
e g'hai gulo ghe sdasera sono brobrio ben fornido!
Gosa ne digi di farmi endrare
gosi' questa bella bera gi bossiamo sbarare?"
Spaccianeve accetto' volentieri la proposta,
senza neanche immaginare la malvagita' nascosta,
ma poco dopo cadde riversa sulla schiena
con l'ago ancora piantato nella vena.
Ora la Regina, tornata normale,
quella sventurata si mise a sbeffegiare:
"Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio,
ed ho di nuovo io il monopolio dello spaccio!
Vedi cosa succede alle persone golose?
Chi troppo vuole alla fine si ritrova in overdose!"
Immaginate voi lo strazio e la disperazione
che colse i nasetti di ritorno dalla piantagione,
il primo di essi aprendo la porta
la vide distesa che sembrava morta:
"Oh, Spaccianeve, dicci chi e' stata
chi ti ha venduto roba tagliata!
Come faremo noi la mattina
senza la magica polverina?"
E rimasero a fissare quel corpo inerte
che aveva le gambe tutte scoperte:
"Certo pero' che e' proprio carina!"
sussurro' Sniffolo con la sua vocina,
rispose Rollo "Che vuoi che ti dica,
e' sempre stata un gran pezzo di ****,
ma adesso che e' in coma non sente niente,
potremmo farcela tranquillamente!"
Cosi' si disposero in fila indiana
davanti all'ingresso di quella tana,
entrando a turno per pochi minuti,
finche' tutti quanti non furon venuti.,
quindi riposero quel corpo giallo
dentro una bara di puro cristallo
e dopo un viaggio di pochi minuti
la scaricarono in mezzo ai rifiuti.
Da quel di' vissero nella disperazione
trascurando persino la piantagione,
e diedero fondo con ritmi indecenti
alle riserve di stupefacenti.
Era da tempo finita la scorta
quando qualcuno busso' alla porta,
e di chi era quel tocco lieve?
Ma che domande, di Spaccianeve!
L'accolsero tutti con entusiasmo,
addirittura sfiorando l'orgasmo,
quindi le chiesero come si chiamava
quel tipo strano che l'accompagnava.
"Cari Nasetti, prestate attenzione,
e' a lui che devo la resurrezione,
e' dolce come il miele, tenero come il burro
ed il suo nome è Principe Buzzurro!"
Costui era un tipo un casino alternativo,
capelli lunghi, la barba, lo sguardo primitivo,
i jeans unti e strappati, portava un grosso anello,
gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello,
e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione
lui rispose cosi', grattandosi il panzone:
"A nase', cioe', io stavo a rovista' n'a monnezza
quando d'un tratto te vedo 'sta bellezza,
stava ferma, distesa, tutta sbracata,
e che dovevo fa', io m'a so' chiavata!"
"E lei - chiesero stupiti i Nasi - si e' svegliata?"
"No, pero' la voja mica m'era passata,
e lei stava sempre la, dentro 'sta scatola de vetro,
aho, io l'ho ggirata, m'a so' fatta pure dietro!"
"Ed a a quel punto - insistettero i Nasi - che lei si è risvegliata?"
"Manco pe' gnente, pero' la voja io me l'era levata.
Me ne stavo a anna', abbonandome i carzoni
quando questa caccia n'urlo - mi cojoni!
'A more' - me dice - pe' tutta 'sta trafila
vedi un po' de cala' na bbella centomila!"
E siccome che 'sta cifra nu je la potevo da'
m'ha chiesto de seguirla, ed ora eccoce qua!"
E da quel giorno vissero ai margini del bosco
Spaccianeve, i sette Nasi, con in piu' quel tipo losco,
ripresero a coltivare, e tutto andava bene
anche perche' avevano le narici sempre piene,
mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo
si era data addirittura all'alcoolismo.
"Tutto e' bene cio' che ti fa star bene", dice il saggio
e a volte ne basta appena un assaggio.
Ma... lunga la pista, stretta la via,
occhio che arriva la Polizia!!!

Abbiamo creato qst spazio per una nostra incallita lettrice e amica GIULIA CARRARA k trascinata dalla febbre di CHUCK NORRIS ha inventato una spassosissima intervista (via e-mail). A noi è sembrata splendida sia come idea k come opera… adesso tocca a voi giudicare.

Se qualcuno di voi,come Giulia,viene invaso dalla follia di creare qualcosa sotto l’influenza del nostro inimitabile blog…faccia pure! Anzi mandateci i vostri lavori i più spassosi verranno pubblicati.

Buona lettura!!!

(Grande Pasquale detta GIULIA)          

CIAO .SONO CHUCK SONO CHUCK NORRIS . E MI HANNO APPENA MANDATO QUESTA E-MAIL DA FAR GIRARE (MELEDETTI BASTARDI)
MA IO SONO C.N. E NON MI TIRO INDIETRO NEPPURE DI FRONTE AD UNA CATENA DI SANT ANTONIO.

01- Che ora fai? CHUCK NORRIS è A-TEMPORALE ,QUANDO IL SOLE GIRA LO Fà SOLO PER ROMPERMI I COGLIONI
02- Nome:CHUCK
03- Compleanno: SONO SEMPRE ESISTITO MI SONO AUTOCREATO ,POI MI SONO ROTTO I COGLIONI DI STARE SOLO HO DATO UN CALCIO AL NULLA E HO CREATO L'UNIVERSO...
PER IL BIG BANG è UN 'ALTRA STORIA
04- Segno zodiacale: C.N. :NESSUN ANIMALE MI RAPPRSENTA FORSE SOLO UN'AQUILA INCAZZATO COME UN CONDOR MA SOLO SE PIUMAZZATA AL PUNTO GIUSTO
05- Tatuaggi: IL MIO CORPO RIGETTA L'INCHIOSTRO E IL PIOMPO
06- Piercing: DICO SONO C.N.!
07- Sei innamorato: L'HO INVENTATO IO..MA MI SONO DIVERTITO DI PIU' QUANDO HO INVENTATO IL SESSO
08- Ti piaci interiormente? MI SONO FATTO A MIO MODELLO E SOMIGLIANZA E DI QUESTO ME NE COMPIACCIO
09- Hai già amato al punto di piangere per qualcuno? C.N.NON PIANGE MAI
10- Hai mai fatto un incidente con la macchina? METTO SOTTO K CAZZO I PARE
11- Hai mai avuto una frattura? IMPOSSIBILE MI SONO COLLAUDATO PERFINO CONTRO LA RUGINE E LA MUFFA
13- Whisky o vodka ? BEVO IL MIO SUDORE ,PERCHè ESPELLO VITAMINE E acidi..mi danno carica
14- Ti fidi dei tuoi amici? NON HO AMICI HO ROPPE QUALITÀ PER SENTIRMI SOLO
15- Colore preferito? COLOR C.N.
16- Misura di scarpe:  ALLA C.N.
17- Numero preferito: LI HO INVENTATI PERCHÈ MI PIACEVANO TUTTI
19- Doccia o bagno? PIOGGIA DELL'EST
20- Cosa odi? K NON È C.N. E K NON COMPRA LE MIE MAGLIETTE
21- Come ti vedi nel futuro? PIU' CAZZUTO
23- Quale dei tuoi amici vive più lontano? IL MIO VICE VÀ DOVE GLI DICO DI ANDARE KIARO?!
24- Quale degli amici sarà il più veloce a rispondere? K VUOLE MORIRE ...AL PRIMO UN CALCIO SULLE GENGIVE
25- Chi il più lento? K MI TEME
26- Cosa cambieresti nella tua vita? STAI SKERZANDO?
27- Proverbio preferito? MA COSA È? È C.N?!
28- Il tuo cd preferito? LA SIGLA DEL MIO TELEFIM
29- Di cosa hai paura? TUTTI MI TEMONO PERFINO LA PAURA
30- La prima cosa a cui pensi quando ti svegli? VOGLIO UNA CAVALLA PER UNA CAVALCATA IN GROPPA SULLE VALLI BIANCHE E SODE DELLA GIOVENTU'
31- Se potessi essere qualcun altro chi saresti? C.N.
32- Cosa c'è appeso al muro della tua camera? I POSTER DI C.N.
33- Cosa c'e sotto il tuo letto? IL FORMATO CARTONE SPESSO CON IMMAGINE C.N. AD ALTEZZA REALE
34- Un posto dove ti piacerebbe andare? A PUTTANE
35- Chi non risponderà di sicuro? KI MI TEME
36- Chi di sicuro risponderà? K VUOLE MORIRE
37- Di chi vorresti leggesse la risposta? Chuck Norris
38- Profumo preferito? C.N. INSIDE THE WEST
39- Sport preferito? ARTI MARZIALI CALCI ROTANTI E PUGNI GRAVITÀ ZERO
40- Timido o estroverso? SONO C.N.NON HO BISOGNO DI STE STRONZATE DA PSICOLOGI
41- Soprannomi? CHUCK NORRIS,CHUK
42- Hai paura della morte? È SOTTO MIO INGAGGIO
43- A che ora vai a letto di solito? IO NON DORMO... ASPETTO
44- Ti piace ricevere in regalo dei fiori? IO TI AMMAZZO!
45- Vuoi vedere la reazione dei tuoi amici? IO CONOSCO GIÀ IL FUTURO..INFATTI QUANDO MI DICONO UNA BATTUTA NON RIDO MAI PERCHÈ GIÀ LA CONOSCO

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.